Ne-ncapute-n alte rubrici, au ramas aici de spus. » ADAUGA SI TU !
Reguli pentru folosirea celularului Este foarte la moda in ziua de azi. Te afli in tren, intr-un local, in mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
* Daca nu ai inca un celular, poti castiga in importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor in viata ta va creste fara indoiala.
* Daca te asezi la o masa intr-un loc public, nu uita celularul in geanta sau in buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti castigi mai mult respect.
* Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
* Daca modelul celularului iti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cat mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
* Daca auzi un tarait in apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mana imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
* Daca celularul suna in timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cat nu te vede nimeni nu poti arata cat esti de important.
* Ia masuri sa folosesti intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...
* Daca din intamplare te afli in avion nu baga de seama stewardesele care iti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu isi pot permite si ele un celular.
* O alta superstitie: telefonatul in timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Iti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
* Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar in ochi. Cel mai bine neon.
* Daca te deplasezi si ai intr-o mana o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mainii celelalte.
* Inainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau pentru putina schimbare: "Incapabilii! Nu sunt in stare sa ia nici o hotarare fara MINE"
* Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima in timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu in acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
* Daca ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune in acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.
* Cand esti singur poti sa iti deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit in acest timp poti sa le asculti in timp ce te aflii în societate. Adaugat de Lili (27 ani) - Bucuresti - 14.10.2003
Definitii Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine Adaugat de abell (19 ani) - Oradea - 03.10.2003
Zootehnia de-a lungul timpului FEUDALISM: Ai doua vaci. Boierul iti ia o parte din lapte.
SOCIALISM PUR: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelalte vaci. Trebuie sa ai grija de toate vacile iar guvernul iti da cat lapte ai nevoie.
SOCIALISM BIROCRATIC: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune intr-o ferma impreuna cu toate celelalte vaci. Ingrijitorul lor s-a ocupat inainte de porci. Trebuie sa lucrezi la ferma de gaini. Guvernul iti da atata lapte cite oua spui ca iti trebuie.
FASCISM: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele.
COMUNISM PUR: Ai doua vaci. Vecinii te ajuta sa ai grija de ele si impartiti laptele.
COMUNISM IN RUSIA: Ai doua vaci. Tu ai grija de ele iar guvernul ia tot laptele.
COMUNISM IN CAMBODGIA: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.
DICTATURA: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si ramai si dator.
DEMOCRATIE PURA: Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele.
DEMOCRATIE REPREZENTATIVA: Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna cine ia laptele.
BIROCRATIE: Ai doua vaci. La inceput, guvernul iti spune cand sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste ca sa n-o mulgi. Apoi ti le ia pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima.
ANARHIE PURA: Ai doua vaci. Chiar daca vrei sa vinzi laptele la un pret bun, vecinii incearca sa-ti ia vacile si sa te impuste.
CAPITALISM ANARHIC: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur.
SUPRAREALISM: Ai doua girafe. Guvernul te obliga sa le dai lectii de acordeon.
OLIMPISM: Ai doua vaci, una americana si una chinezeasca. Le inscrii pe amandoua la olimpiada. Cu ajutorul martorilor si a unor secvente cinematografice ale unor amatori, un ziarist american arata cum vaca americana a crescut in suburbii din parinti divortati si cum vaca chinezeasca a fost batuta in fiecare zi de un fermier rau si a vazut cu ochii ei cum i-au fost macelariti parintii (pe baza unor fotografii din satelit). Vaca americana castiga competitia si semneaza mai multe contracte de milioane de dolari. Vaca chinezeasca este data afara de pe stadion si este impuscata de oficialitatile chineze pentru ca a facut comunismul de ras. McDonald o cumpara si o serveste intr-un restaurant din Beijing. Adaugat de kitty (23 ani) - Calarasi - 07.08.2003
Rugaciunile zodiilor Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara...
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Adaugat de adam19 (19 ani) - Bucuresti - 02.08.2003
Managerii nostrii cei de toate zilele... Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata.
Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema. Adaugat de Petru (25 ani) - Botosani - 02.08.2003
